Пpиходит муж домой с pаботы. Заходит в спальню и видитголого до безобpазия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спpяталась.
Возвpащается муж из командиpовки. Входит в кваpтиpу и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.
- Жена! Кто это?
- Это? Это шкаф.
- Hет, вот это кто,
- и на мужика показывает.
- Это муж.
- А я тогда кто?
- А ты жена.
- А ты кто?
- Я - любовник.
- А почему ты со шкафом обнимаешься?
- Потому что муж из командиpовки пpиехал.
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая ей подарит дорогую "ночнушку". И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку.Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга даритей красивый... шарфик!
- Ну как же так?! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!
- Да толкку с этой ночнушки - все равно к утру на шее телепаться будет!!!
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которойстоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротивв кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена, желая выманитьмужа из комнаты, кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.
Хозяин гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.
Приходит студент на экзамен, значит. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну, удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну, хорошо...
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, говорит препод, - давайте зачетку.
Студент, со словами "пойду еще сдам физику", - сгребает все обратно в пакет.
- Да, Клинтону есть чем заткнуть рот Монике Левински - сделал вывод эксперт проводивший судмедэкспертизу над обвиняемым......
"- Что ж я, по-вашему, из пальца это высосала?!.." - из протокола допроса Моники Левински
У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому что очень любите животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ !
Психологический практикум.Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее тоже есть любовник.И вообще, если у женщины есть голова, у нее всегда будет любовник!
В купе едут мужчина и женщина.
- Девушка, почему вы такая грустная?
- Мне изменил муж!
- Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим!
- Давайте! А как?
После "отмщения" она произносит:
- Ах, я бы ему и мстила, мстила, и мстила...
Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...
Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, а теперь из-за жены!
Два ученика идут по улице и разговаривают:
- Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.."
- Ну и ты не ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?...
Весь зал хором:- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Вовочка и его друзья... Соседи по планете... Веселые зверушки... Вован и К о...
