Заполни анкету Анекдоты Более 100 афоризмов Стишки разные Евангелие от Митьков Садистские шуточки Приятные мелочи Избранное... Рекламная страница А здесь тоже весело!
Веселые зверушки...

Идет Красная Шапочка по лесу. Смотрит, Волк в кустах притаился.
(КШ): Волк, а Волк, почему у тебя такие большие глаза?
Волк подрывается и убегает. КШ идет дальше. Видит, Волк притаился запенечком. Она подходит.
(КШ): Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?
Волк опять подрывается и убегает. КШ ничего не может понять. Идет дальше. На этот раз Волк присел за деревом. КШ опять подходит и спрашивает:
- Волк, а Волк, почему у тебя тебя такие большие зубы?
(В): Да отъ%^%ись ты! Дай посрать нормально!
Приходит мужик в музыкальный магазин и говорит продавцу:
- Здравствуйте. У выс есть бычьи жилы для гавайских гитар? А ему отвечают:
- У нас остались только козьи п%#^зды для губных гармошек.
По лесу бежит лось, за ним гонятся волк и медведь. Уже почти поймали, и вдруг, один за другим, падают в яму, вырутую охотниками. Испугались, сидят дрожат, постепенно приходят в себя... Вдруг волку приходит в голову мысль, и он обращается к лосю:
В: Друзья, смерть неминуема, отсюда не выбраться. Давай лось Мишка тебе бошку свернет, и мы хоть сытыми умрем, когда придут охотники...
Л:Нет! В общем, долго уламывали медведь с волком, пока лось не согласился, но:
Л:Ребята, вы правы, наверно так лучше, но, есть одна вещь, которую, я, давно хотел узнать. Мне, на жопе, в детсве, что-то написали, прочтите мне перед смертью...Обрадованные волк и медведь быстро согласились и когда нагнулись чтобы прочитать слово, лось со всей силой вдарил им по пачке копытами. И используя их туши выбрался и убежал. Медведь, валаясь с дохлым волком, на последнем издыхании:
М: Ну, а я-то чего полез?... я и читать-то не умею...
Купил (В)олк себе крутейший мотоцикл ЯВА с люлькой. Катается по лесусерый, понтуется. Вдруг встречает (З)айца.
(В): Ну че "касой" прокатить с ветерком?
(З): Давай! Ну залезает в люльку, волк - по газам, стрелка - 60.
(В): Ну че заяц, нравится?
(З): (быстро) У-лю-лю-лю-лю....!
(В): (про себя) Нравится наверное зайцу-то. Он, значит 80 идет.
(В): Ну че заяц нравится?
(З): (быстро) У-лю-лю-лю-лю....!
(В): (про себя) Ну все-таки нравится!Он уже 100 давит.
(В): Ну че заяц нравится?
(З): (еще быстрей) У-лю-лю-лю-лю....!
(В): (про себя) Смотри-ка понравилось. Ну тут волк в азарт вошел. Стрелку ложит, а сам кричит:
(В): Ну че заяц нравится?
(З): (вообще быстро) У-лю-лю-лю-лю....! Волк останавливается, снимает шлем
(В): Ну че "косой" понравилось?
(З): (переводя дух) У-лю, у-лю, у-люльки дна нет.
Едит волк (В) на мотоцикле. Навстречу ему заяц (З), останавливает его и говорит:
- Прокати! В.
-Садись. Едут они, и вдруг видят впереди овраг.
В. - Ссышь?
З. - Ссу! Волк затормозил и повернул обратно. Через некоторое время волк говорит:
В. - Хочешь поводить?
З. - Давай! Едут они и вдруг видят тот же овраг.
З. - Ссышь?
В. - Ссу!
З. - Сейчас срать будешь, у меня ноги до тормозов не достают!
Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусыпассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и всеразоблочал: "Он спрятался за занавеской !!!" или "Он положил карту в рукав !!!". А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели. И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И такполучилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, неразговаривают - ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай невыдерживает:
- Ну все, я сдаюсь. Где корабль?
- Что будет, если скрестить слона с булбдогом
?- Бульдог с порванной задницей!
Дракон идет по лесу, встречает волка и говорит ему:
- Стой волк. Записываю: волк, серый, с хвостом, в количестве одна штука... Сегодня приходишь ко мне на обед, буду есть тебя. Понял?
- Да.
- Вопросы есть?
- Нет. Волк идет, грустный, съедят его. Дракон идет дальше, видит лису:
- Стой лиса. Записываю: лиса, рыжая, в количестве одна штука, с хвостом .. Сегодня приходишь ко мне на ужин, тебя кушать буду. Поняла?
- Да.
- Вопросы есть?
- Нет. Лиса идет грустная. Дракон идет дальше, видит зайца:
- Стой. Записываю: заяц, глупый, серенький, маленький, в количестве одна штука... Завтра приходишь ко мне на завтрак, тебя кушать буду. Понял?
- Да.
- Вопросы есть?
- ДА. А можно не приходить?
- Можно. ВЫЧЕРКИВАЮ..:))))
Bыходит ковбой из солуна, подходит к своей лошади, задирает ей хвости целует в задницу.
- Что это ты делаешь?- интересуются окружаюшие.
- Да у меня губы обветрелись- отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Бегает заяц (З) по лесу, приходится убегать ему от всех животных,устал, остановился отдохнуть у елки.Видит на самой высокой веткесидит ворона (В) и каркает.
З:-Ворона-ворона а ты чего это каркаешь.
В:-Работа у меня такая.Сижу вот себе и каркаю.
З:-Хорошая у тебя работа. Вот бы и мне такую. Решил заяц тоже нечего не делать. Улегся под елку и песни поет. Пробегает мимо волк увидел зайца и съел его. А ворона посмотрела вниз и говорит:
- Кар-кар чтоб такую работу иметь надо высоко сидеть...
Сын (радостно):
- Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашу собаку, и они успели!
В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что всеx купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел oдин мужик, искупался, и вышел уже без достоинств... Присел на бережкуи ждет... Идет следующий мужик. Первый ему, тоненьким голосом:
- "Что, купаться идешь? "Второй, басом:
- "Ну, иду!". Искупался и идет назад. Первый ему, тоненько:
- "Ну что, искупался?" А второй, тоже тоненько:
-"Искупался", и присел рядышком. Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем на плече, спортсмен. Мужики ему, тоненько так:
- "Что, купаться идешь?". Третий, басом:
- "Купаться", и пошел купаться. Возвращается он, мужики ему, тоненько так:
- "Ну что, искупался?" Третий, тем же басом:
- "Искупался". В это время, на поверхности озера всплывают два крокодила. Один:
- "Ну, ну, показывай который!". Второй крокодил, тоненьким голосом:
- "Да вот тот, с полотенцем".
Разбился возле необитаемого острова корабль. Спасся только один мужик и коза. Через несколько лет мужика нашли. Ходят люди, дивятся, какон выжил. И вдруг видят - на берегу мальчик маленький играет.
- А ты откуда взялся? Мальчик, ты вообще чей?
- Ме-е-е-естный.
Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало.Решили они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами наощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки.Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает:
- Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
- Заяц, в капкан попался. Угадал, дали и ему водки... Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:
- Опять что ли с мужиками напился?
- Да с чего ты взяла?- Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал:
- "Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."
Сидит себе бегемот в болоте, никого не трогает, с бодуна болеет, как вдругвидит - по ладони у него таракан ползет. Спрашивает у него бегемот:
- Ты кто?
- Стасик,- говорит тот.Бегемот с размаху себя по лбу этой - тресь!
- Х%^$рово мне, Стасик...
Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяцговорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно, жалко!

Вовочка и его друзья...   Соседи по планете...   Большая, но чистая любовь...   Вован и К о...


Всякое разное!