"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
Дети, сегодня мы будем есть пельмени.Ты, ты и ты.
А можно я?
Можно.Пойдете на мясо.
Поймали психа убийцу, одиннадцать убийств в особо извращенной форме.
Посадили в психушку, на тесты там всякие проверяют:
- Зимой и летом одним цветом? - спрашивает доктор.
- КРО-0-О-ОВИЩА-А-А-А! ! !
(С)ынок идет с (М)амой и ноет:
(с) мама! Мама! купи мне коньки! ну купи!
(м) а зачем тебе коньки? Ты все равно к зиме от рака сдохнешь
Q: А почему мертвых младенцев в вагоны вилами грузят?
А: А потому что лопатами неудобно. :) :)
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Не жнаю! Шамо приползло...
Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу.
Ведущий говорит:"Hа счет три корчите рожи".... Раз,два...три
Дети начинают извращатся над своими физиономиями.....
Ведущий:"Посмотрим,посмотрим..,так-так..выиграла девочка у
фонарного столба"
Девочка:"А-ААА ЯЯ-Я И Е ИГРААЛАА".
Лежит в кроватке безногий (р)ебенок.Рядом сидит его (м)ать и жрет конфеты.
(р):-Мамаша! Страсть как охота заполучить конфетку в
ротовое отверстьице!
(м):-Подойди и возьми.
(р):-Мамаша! Обращаю ваше внимание-нету у меня ножек!
(м):-Нет ножек-нет конфетки...
Играет маленькая девочка(Д) в песочнице с куклой. Подходит
к девочке садист(С).
(С):- Девочка, отдай куклу, а не то глаз выколю!
(Д):- А мне мама велела куклы никому не давать!
Садист выкалывает девочке глаз.
(C):- Девочка, отдай куклу, а то я тебе и второй глаз выколю!
(Д):- А мне мама все равно велела куклы никому не давать!
Садист выкалывает девочке второй глаз. Девочка молча берет
куклу, встает и куда-то идет.
(С):- Стой! Ты куда пошла?!
(Д):- А мне мама велела, как стемнеет, домой идти!
Хмм.. Приходит мальчик с улицы - плачет.
Ма-а-маа! А почему меня все эксковатором обзыва-аа-ют!?
Ну не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,
а то мебель поцарапаешь.
Крошка сын (С) к отцу (О) пришел, и спросила кроха...
(С) А что если мы бабушку трахнем?
(П) Да ты что. Как можно? Она же моя мама!
(С) Агаа. Как мою маму, так можно.
Маленький мальчик сидит в песочнице и плачет
К нему подходит сердобольный прохожий и спрашивает:
- Ты чего плачешь, малышь?
- Пошел ты отсюда!
- Хм... а ладошкой по попе?
- Хм... а лопатой по морде?
Сидит девочка: рот порван до ушей, пол у ее ног в беспорядке
усыпан зубами с кусками десен,
глазные яблоки на остатках нервных окончаний тоскливо болтаются
где-то на уровне скул,
ноздри порваны в кровавую бахрому, на стене напротив огромное
кровавое пятно... И вот, значит, она этим порваным ртом говорит:
-- Ну ни х+% себе чихнула!
Стоит (Д)дед с (В)Внуком на берегу обрыва:
(В) А правда, что сдесь раньше атомная станция была ?
(Д) Правда. И погладил внука по голове.
(В) А правда, что она взорвалась?
(Д) Правда. И погладил внука по второй голове...
- Ты, ты и ты.
- А можно я?
- Можно. Расстрелять.
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика.
- Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький
негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.
В цирке новый номер - говорящая корова. Народу собралась уйма.
Все ждут. Выводят корову. Рогов нет, копыта все разбиты вся
ободранная хвост оборван...и тд Поднимают корову под купол,
под барабанную дробь выносят железобетонну
плиту и отпускают трос на котором висит животное.
Та хлобысь об плиту:
- Боже, когда ж я сдохну?!
Мальчик-дебил(М) пристает к папе(П).
(М) - Папа-папа , где мама ?
(П) - Отстань
(М) - Ну папа , где мама ?
(П) - Отстань , тебе говорят!
(М) - Пааапааа , где мама?
Тут папа дает под зад ногой , мальчик залетает в ванную , а там
мама купается.
(М) - Мама-мама , где папа ????
"Не бей меня головой об стенку!... Здраствуйте соседи!..."
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу конфеты не нашел:
Я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Летела маленькая маленькая птичка
и тихо тихо пела - "А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А"
На одном из светских ужинов было много народу, и мальчик,
сынишка хозяев все время крутился у всех под ногами и всем
мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату.
После этого мальчик весь вечер не появлялся в зале.
В конце вечеринки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
-А из Вас, порутчик, оказывается неплохой воспитатель!
Что Вы мальчику сказали?
-Ничего... Я научил его онанизму...
Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то
шевелится. Жена спрашивает:
- Что это ты несешь?
- Да так халтурку на дом прихватил...
Встречаются значить х#й и тапочек...
(Т) -- Вот жизнь у мяня хреновая... :( Приходится постоянно нюхать чужие потники : (
(X) -- Это еще что.... Вот у меня похуже... Лежу я себе
тихонько.. никого не трогаю... А потом вдруг как встану !
И мне мешок на голову.... И душат и душат.
Пока не проблююсь...
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь
и простудишься.
Родился значит ребеночек (Р) , без ручек , без ножек ,
урод короче . Ну вырос он, Мать (М) его на
подоконничек поставила, пусть посмотрит, что на улице делается .
(Р): - Мам, а там дети в футбол играют, я тоже хочу!
(М): - Ну помолись Богу, может он тебе ноженьки то и приделает...
Ну помолился он, и ножки появились :)
Побежал он значит, наигрался в футбол:
(Р) - Mам, а там есчо и в баскетбол играют, я тоже хочу.
(М) - Ну попробуй есчо раз помолиться.
Помолился, - ручки появились, побежал опять играть.
Прибегает значит,
(Р) - Ну мам, ништяк, аж вспотел, пойду ванну приму.
Тут с работы отец (О) приходит
(М) - Слышь, что случилось тут!
(О) - Да подожди ты, счас руки помою.
Пошел он в ванную. Выходит: Bесь в крови:
I (М) - Слышь, что случилось то?
(О) - Да подожди ты, щас в ванной такого Паука ЗАГАСИЛ!!!! :)))
Жена(Ж), уходя в магазин, напутствует мужа (М):
(Ж)- Пока я хожу, искупай ребенка в ванне. Вода уже налита.
Через полчаса (Ж) возвращается и видит картину: ребенок
лежит в ванне, но всеми силами пытается из этой ванны выпрыгнуть.
А (М), чтобы он этого не сделал, держит ребенка плоскогубцами за ухо и полощет его взад-вперед.
(Ж) хватается за сердце и кричит:
(Ж)- ТЫ ЧТО, ВАЩЕ 0%#ЕЛ?
(М)- Ну дак а че ты кипяток налила?
Фермер обращается к домашней птице:
- Я собрал вас всех, чтобы обсудить с вами
важный вопрос: с каким соусом вас приготовить?
- Но мы вовсе не хотим, чтобы нас съели.
- Ответ не по существу вопроса, вы уклоняе-
тесь от обсуждаемой темы. Речь идет не о том,
чего вы хотите или не хотите, а о том, как вас
приготовить.
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет,
а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
Дочка (Д), достает в магазине папу (П):
(Д) - Папа, папа, папа, ну купи кедики...
(П) - Отстань!
(Д) - Хочу кедики, хочу!
(П) - Заткнись 8-Е!
(Д) - Ну купи...
(П) - Ты еще коньки не сносила, а уже кеды просишь.
Африка. Жарко. Кругом голодные дети с рахитом, над ними вьются мухи.
И вдруг в синем небе появляется белый серебристый маленький самолет.
Он спускается к детям и из него показывается Санта Клаус.
С.К. - Дети! Вы знаете кто я?
Д. - Да, мы знаем кто Вы - Вы Санта Клаус.
С.К. - Правильно! А вы занете что я везу?
Д. - Да, знаем. Много-много подарков.
С.К. - Правильно. А вы занете кто получит подарки?
Д. - Нет, не знаем. А кто?
С.К. - Только те дети, которые хорошо кушают.....
Репетиция детского танцевального кружка (девочки лет по 7).
Мужик решил приколоться, подходит к одной:
- Девочка, девочка, дай бантик поносить!
Ответ:
- А клитор лизнешь?
Девочка пишет домой из пионерлагеря:
- Дорогая мамочка, нас всех вчера вешали, сегодня будут снимать.
Идeт (М) ужик , смотрит а (М) аленький (М) альчик сидит и плачет.
(М) -Ты чего это плачеш ?
(ММ)-Да вот дедушку жалко, погиб когда дом горел.
(М) -Сгорел что-ли ?
(ММ)-Да нет с окна прыгнул.
(М) -Разбился значет ?
(ММ)-Да нет , там внизу пожарные батут натянули так он бабах
об него, отскочил и назад в окно.
(М) -Так он сгорел ?
(ММ)-Да нет , он опять прыгнул.
(М) -Так разбился значет ?
(ММ)-Да нет , опять отскочил в окно.
(М) -Сгорел Bce-же ?
(ММ)-Да нет опять прыгнул.
(М) -Разбился ?
(ММ)-Да не разбился он, а опять отскочил.
(М)ужик уже в истерике -Да как-же он погиб ?
(ММ)-Да вот прыгал он прыгал пока всем не надоел,
ну менты его и пристрелили.
Лето. Жара. Сидят два мужика на берегу реки и
смотрят на красивую девушку, которая катается на водных лыжах.
Тут трос обрывается и она начинает тонуть. Они естественно как
истинные джентельмены бросаются в воду ее спасать.
Когда вытащили на берег Первый начинает делать ей
искусственное дыхание через рот.
1: Такое ощущуние, что она 30 лет не чистила зубы.
2: Конечно, та была в купальнике и на лыжах,
а эта в ватнике и на коньках.
- Мальчик играет в песочке подходит мужик и говорит:
- Утю-тю.
- Пшел на хуй, пес шелудивый.
- Мамаше сидящей рядом - ВАШ РЕБЕНОК МЕНЯ ПОСЛАЛ
- Вася извенись перед дядей.
- Прости мужик хуйня вышла!
Приходит мужик (М) в бар. Садится за стойку и рядом на стойку
собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку
водки, выпивает. Бармен (Б) интересуется.
(Б) А как зовут вашу собачку ?
(М) (С чуством, вытирая слезу) Какая разница, зови...
не зови... - не прибежит.
-Мам! Можно я пойду искупаюсь?
-Можно, но если утонешь, домой не возвращайся.